《我与Y先生》原文·流沙河
二十世纪最后十年，诗泉涸竭，心甚苦之。转思“天下哪有不散的筵席”，聊以自解。忽想起年轻时通读《庄子》，多所受益(至少减轻了头上“右派”帽子的重压)。我便退步抽身，潜心温习，写《庄子现代版》。书成，人亦再生，由悒郁而欢快，由幽闭而放达。又有三拨文朋诗友，轮流招我茶聚。成都茶馆，木桌竹椅，喝盖碗茶，任人谈天说地，亦颇自由。朋友聚多，四张桌子拼接，这头笑语喧哗，那头已听不清，但见口形手势而已。争着发言的，抢着插话的，相慰相问的，相嘲相谑的，真是热闹。更有好多现代輶轩使者，采得八方风谣，听得各行趣事，一一道来，新我耳目。蜀人爱讲笑话，讥三弹四，讽五刺六，言在此而意在彼，明说我而暗说他，这种功夫就是在茶座上培养出来的。笑话说得满堂彩，便有老记者摸出本本来，赶快记上。我用心记，默而识之。回去稍加剪裁，便可入《Y语录》。这本小册子，固然多属我自己的创作，但确有小部分是茶聚听来的。笑话娱人，首在娱己。自己写着好玩，旁人读了冁颜。从前说文学是“战线”，刊物是“阵地”，作家是“灵魂工程师”，过于严肃，招人目哂而心笑之。我若大言不惭，说这本小册子也有“教育作用”，那就太愚妄了。善哉西人言：“有趣必有益。”拙作能如此，予愿足矣。此为第一题，答读者“为何不写诗了，来写这种东西”之询问。
第二题是向读者解释Y先生的Y是什么意思，Y这个音，在蜀人口语中，意思是伪劣是差次，总之是不好。次品谓之Y货，蜀人尽知。以予考之，不该用英文字母的Y，正该用汉字的外，此处音wǎi，俗字作歪。要说外，先说中。中外二词对偶。中也可以音zhòng，例如中奖、中靶、中肯。凡好货皆中用。旧时购物，问中不中。店员答：“中中中。”当年成都市玉带桥街一家刀剪店，店匾大书三个中字。若念zhōng音，那就错了。必须念zhòng音，表示本店刀剪十分中用。若不中，那就外了。外在此处音wǎi，即歪(上声)。正如非中zhōng即外wài，可知不中zhòng即外wǎi。Y先生本不Y，正是人们认为他说话不正经，为人不中用，才谑呼之以Y的，而他也就忍了。“子呼我为马则为马，子呼我为牛则为牛”，名称算什么。不过有一回，他也声明过，自己本不Y，是周围太Y了。除了以上解释，还得补充一句。鄙人姓余，拼音字头是Y。丁聪大哥照着鄙脸画Y先生，异常写意传神，本此。
目 录
contents
1 Y语录
179 附：高级笑话
Y语录
一
舶来新西服，老式旧布鞋，踱入会场，惹众人窃笑者，秘书Y先生也。
我问：“你这是啥意思？”
他答：“现代是表面，传统是基础。”状甚严肃，不像在说笑话。
二
潮流还须紧跟才好，吾家也安装防盗门。落成后，请Y先生来开开眼界。
我问：“你撬得开吗？”
他答：“大盗不盗，没有必要撬你的门。我在街上把物价翻一番，便偷了你存款的一半。”
三
“造原子弹的还不如卖盐茶蛋的！”朋侪引此话，批评所谓体脑倒挂。
Y先生不表态。
“唔，哑了？”友人催问。
Y先生用了冷淡的口气说：“一个有营养，一个要命。”
四
逛商场，挤热闹。一楼食品，二楼服装，三楼体育用品，四楼儿童玩具。Y先生说：“吃好穿好，运动生娃，布局合理。”
五
某君写诗明白如话，所以大骂朦胧诗看不懂。
Y先生说：“看不懂的诗绝不是坏诗。既然看不懂，你就不能批。既然不能批，你就不能说它坏。反过来说，毒草都是看得懂的。”
六
Y先生入阅览室，浏览大报七八家，忽然失笑。
人问：“笑啥？”
他答：“他们脸貌相似，表情相同，所以各自都在屁股上面大做文章，以示区别，而利竞赛。”
人问：“屁股？”
他答：“四十年代，报纸副刊版谑称为报屁股嘛。”
七
Y先生不读诗也不写诗。我去开导他，朗读卞之琳的《断章》给他听：“你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。”
他摆手说：“你在家中打麻将，打麻将的人在楼上等你。上手喂肥了你的清一色，你喂肥了别人的满贯。”
八
Y先生随首长去英国，归来说：“英国人讲英语，鹦鹉也讲英语。鸽子，乌鸦，红嘴玉，我亲自听见的，都不讲英语，和中国的一样！”
九
Y先生说：“天帝宣布抛撒幸福帽，市民蚁聚广场，仰脸伸颈地等待着。时候一到，帽子黑鸦鸦的遮天蔽日纷纷坠落。落在头上的牢牢不可脱，然皆印有‘不幸福’三个字。还有一些光头赖在广场不走，齐声叫，要要要，幸福帽。天帝说，光头即幸福，还要什么幸福帽，尔等各自回去干正事吧。”
一〇
李老弟刚刚谋得副处长一职，便跑来恳请指点求爱的秘经。王老弟刚刚娶得大美人一个，便跑来恳请指点捞官的诀窍。Y秘书说：“两位老弟，这类事愚兄只会谈理论，不懂实际操作。建议你们两位各自亮出绝招，互相指点，彼此帮助，共同提高，并肩前进，我也好在旁边偷学一点真功夫。”
一一
Y先生说：“女性乃母性、妻性、妓性之混合。男性乃人性、兽性、奴性之混合。”
一二
闻人争论灵魂有无的问题，Y先生插嘴说：“有，而且三个。人不是常说吗，吓掉我的三魂！”
问：“哪三魂？”
答：“一是官魂弄权。二是仙魂求寿。三是匪魂造反。在位时，官魂旺盛。下台后，仙魂发扬。输光了，匪魂猛醒。三魂轮流主演，演完一生。”
一三
Y先生冒大雪游公园。侄女问：“感觉如何？”
答：“手脚冻僵了。全身冻木了。冷得我只剩思想了。”
一四
Y先生去阳台问候盆栽。听见马蹄莲叫：“我渴，该饮水了。”听见山茶花骂：“我痒，该杀虫了。”听见葵花埋怨：“你挡着阳光啦！”听见魔芋惊叹：“昨夜风好狠哟！”数十盆小植物各说各的，先听谁的话好？
Y先生说：“谁也不问问我昨夜做了什么样的噩梦。”
一五
Y先生不懂诗，跑去旁听诗歌朗诵。喉痒，也来一首：
会场喧哗，好比抽水马桶。
心情激动，连碰白板红中。
请多关照，掌声免费赠送。
下回再来，满贯一定成功！
一六
Y先生睡醒，猛想起苏联就这样亡了，不免悲悼，乃躺在床上双脚蹬拍子，高唱苏联的《祖国进行曲》，唱得热泪盈睫。唱完爬起来，双脚探鞋子，仰天叹息说：“艺术是艺术，生活是生活。”
一七
Y先生与一位多产作家初次见面，说：“你的诗据我看，唔，恐怕胜过你的小说。”二次见面又说：“真想不到你的评论写得那样好，远远超过你的诗。”三次见面又说：“嘿！前天在文化宫听你讲课，才晓得老兄的口才比笔才更妙哟！”四次见面是在学术讨论会上，又说：“比较起来，我更欣赏你发言后的沉默。”
一八
Y先生说：“当今世界，无非声色。铃声车声喇叭声，笑声歌声叫卖声，骂声呼声讲演声，以及骗人的名声，声声震耳。还有花灯十里，荧屏万家，迷楼百层，商橱九彩，以及美女时装，美容化妆，美术包装，色色炫目。声色，饥不能食，寒不能衣。聋了灵耳，更严重的失聪。盲了灵目，更严重的失明。声色文明的时代终有结束的一天，人类将生活得实实在在。”
一九
官员某君虽已夺得实权，仍嫌壮志未酬，于宴席上叹曰：“做一个中国人，活得太累！”Y先生说：“你是活得空虚，官场厮杀太累，不是活得太累！英语只会OK，日语只会咪西，还是安心做中国人吧。来来来，干一杯。”
二〇
诸侄辈以进藏部队军用毛皮桶靴一双，又重又肥，孝敬给Y先生。立刻穿上，踏踏正步，喜曰：“立场站稳了，观点还模糊，快出钱给我配眼镜吧。”
二一
Y先生多年前被昵称为小Y。团支部书记问：“小Y，你难道没有缺点吗？”
他答：“当然有嘛。第一个缺点是看不清楚自己的优点，需要别人经常表扬。”
团支部书记是一位女同志，忍不住掩口笑了，又问：“第二个缺点呢？”
他答：“看不清楚别人的缺点，需要别人经常检讨。”
二二
Y先生游游乐园，东瞧西看，怎么也快乐不起来。临到出园时，忽然仰天笑。笑够了，自叹曰：“唉，门票贵。不乐乐，岂不白白花了钱！”
二三
听说某些同志已经“先富起来”，Y先生由羡慕而嫉妒，乃去总务科领信笺十本，喃喃自语道：“要污大家污！”
二四
Y先生浏览报纸广告版，忽然抬头告诉艺术家联合会的首长：“你们文艺工作很有成绩。”
首长谦虚说：“这两三年多次举办会演啦歌奖啦舞赛啦美展啦什么的，累得够呛。谈不上成绩，有点苦劳吧。”
Y先生说：“我是说这个。你看，好多征婚启事都说爱好文艺！”
二五
友人经商，财大气粗，请Y先生出个点子，既要玩得雅，又要吃得欢。
Y先生说：“快下雪了。最好是炖狗肉赏梅花。”
二六
Y先生看电视，听某女星高唱爱国歌曲，鼓掌叫好，说：“小女子，以后可别偷税啦。”
二七
大街十字口，Y先生第五次被推自行车的家伙当作销赃对象，深感屈辱，气得顿脚叫骂：“我是诈骗犯！不是县老表！”那家伙有惭色，推车避去。
二八
Y先生独居一室，每次出差，只锁大门，而室内的木箱皮箱灯柜立柜全部打开，书桌方桌所有抽屉一律拉开，以示真正无产。桌上摆四张大团结，留一纸信笺。信笺上楷书曰：“敬献四季发财。勿砸彩电。勿倒冰箱。谢谢。”署名：伊凡·逼得诺微气·乞怜懦夫。
二九
文学家联合会大门口有人推自行车收购废书。几堆半新书籍弃妇似的抛在街沿。Y先生路过，停下来看看，差点吓懵了，连声说“可怕”。
事后，我问Y先生：“到底有些啥书？×××选集吗？×××文集吗？×××主义的吗？×××思想的吗？×××的文件吗？”他答：“不敢说。不敢说。”
我追问：“那么多书，总有一本敢说的吧？”他答：“有你的诗集。”
三〇
Y先生出席女权运动座谈会，发言说：“男人想饿一饿女人，女人便去忍饥(减肥)。男人想冷一冷女人，女人便去受寒(裸肩)。男人想割一割女人，女人便去挨刀(拉皮)。男人想乐一乐女人，女人便去提倡女权运动。”
会场大哗，叫他闭嘴。
三一
一位老同志在小菜市场被人喷迷药洗了金戒指。Y秘书跑去致慰问词。结尾一句是：“让我们努力学习，赶上时代！”
三二
Y先生提菜篮去买活鱼(此系太太吩咐)。在鱼市上，误蹲死鱼摊前，一条条地翻看。看完了，叹一声，便走开。
死鱼摊贩抱怨说：“一条条翻完了，又不买！”
Y先生回头说：“遗容瞻仰了，向遗体告别。”
三三
闹喧喧的座谈会宣布休息时，Y先生向邻座一位雄辩之士进言：“论观点，我不敢说你不正确。雄辩，力驳众议，证明你有口才，我不敢不佩服。不过，你难道还没有看出来，大家厌烦你的发言？”
雄辩之士翻白眼看青天，冷冷一句：“是真理就要坚持到底！”
Y先生说：“难怪古人说，知识不等于智慧。”
三四
Y先生忽闻街上又在唱“文革”时代天天唱的颂歌，也跟着唱起来，而且进入状态。
僵太公问：“如何？”
Y先生答：“妙！一唱，我便醒悟，自己本来是古代的良民嘛，哪是什么现代的公民呢！这些年来不唱，真是一种损失！”
三五
某同志为自己编造征婚广告文字。稿成，登门请Y先生帮忙笔下生花。
Y先生看一遍，在“离异”后面添上“(责任不在我)”，在“无孩”后面添上“(责任也不在我)”。某同志大悦，跌脚叫好，随即献上五牛香烟一条，称谢不已。
三六
一伙男女办公时间内讨论用哪一种动物皮做皮鞋最经穿。蟒皮鳄皮犀皮象皮都反复研究了，皆不经穿。大家觉得还是牛皮坚厚耐用，最好。但是牛皮又有背皮腹皮之分，孰厚孰薄，还得研究研究。
Y先生说：“牛的脸皮最厚。”
三七
鸽群飞翔，遂有零星毳毛(俗呼 毛)飘浮空中，缓缓降落。Y先生捧接毳毛在掌心，张目细看。又入室内，用显微镜放大再看。微不足道的一片毳毛啊，其结构之复杂，之严密，之巧妙，之科学，迥非人工所能制造。不禁叹曰：“我的上帝！”出神许久，点头自语：“是呀，只有他能制造。”
三八
邻居夫妻又打架了。Y先生去劝解，拖走那挥拳的大丈夫，小声警告说： “适可而止吧，今天三八节！”
三九
清明时节，郊外扫墓。在“文革”死难者墓前，诸人默哀三分钟后，Y先生放响新版的磁带，全是歌星回唱“文革”时代的歌曲。有人劝阻，说：“该放安魂曲。”Y先生拒绝，说：“就是要叫亡魂不得安息！”
四〇
作客陋巷贫家，Y先生左踝痒，当即捉得跳蚤一只，说：“我太瘦了，血脂血糖都低。你这糊涂虫，还要来吃我！”食指一弹，放了。
主人尴尬，打算割肉杀鸡款待。
过一会儿，Y先生右踝也痒了，又捉得那一只跳蚤，高兴说：“你也喜欢吃素，真是我的同志。”摊开掌，又放了。
主人大悦，吩咐主妇给Y先生下一斗碗清汤挂面，不放猪油。
四一
太太敲门问：“睡了吗？”Y先生回答：“睡了。啥事？”太太说：“繁体的‘亲爱’两个字，我写不起。”Y先生说：“亲爱的，你记住，亲要有见，爱要有心。亲不见，爱无心，便是简体字。”
四二
在动物园，Y先生向华南虎训话：“山林梦就不要再做啦。深山开发啦，老林砍伐啦。放你回山，死路一条。能关在这里，算你有福气。你别不知好歹！”
四三
会场气氛严肃。Y先生打个吼响的呵欠，惊动四座。
有同志问：“你在干啥？”
Y先生答：“演正经戏，容易疲劳。打呵欠发出放肆的声音，觉得全身舒服。”
四四
夜看电视，见某人亮相了，Y先生忍不住破口大骂一番。骂完了，责备自己说：“我在搞巫术哟！”过两夜，那人又亮相。Y先生心平气和地说：“祝你健康。”随即关了电视走开。想想，又说：“还是巫术！”
四五
Y先生搁了笔，逗弄桌下打瞌睡的懒猫。懒猫被逗弄，精神大振奋，乃缠住Y先生狂玩，咬着裤脚不放。Y先生看手表，已浪费三十分钟了。是夜，日记本上写道：“被懒猫逗弄，误我笔耕半小时。”
四六
Y先生矮，一米四四。有高大汉跑来看他，出语讥讽。他听了不生气，笑答：“大爬虫如恐龙早已灭绝，倒是那些小爬虫，蜥蜴啦蝾螈啦壁虎啦，至今活得上好。所以，矮哥如我者很可能是人类的良种，将来要在全世界推广呢。”
四七
Y先生替新成立的《资本论》研究会拉赞助，召集个体户老板说：“如果还有剩余价值，请让我们剥削一点。”
四八
Y先生因公滞留在北京城，眼看又是一年，口中淡出鸟来，深感京味逆口，酱菜之可怕，烤鸭之可怜，涮羊肉之可笑，乃作乡愁歌曰：“春天的苕菜哟，还有香椿芽拌嫩胡豆哟。夏天的凉粉哟，还有酸豇豆炒碎牛肉哟。秋天的泡海椒哟，还有干煸狗爪豆哟。冬天的泡青菜哟，还有豆豉熬腊肉哟。哦，蜀国，我的故土哟！”
唱着唱着眼眶就湿了。
四九
报载：“现代人三少，不利于健康。一是喷嚏少，二是汗少，三是屁少。”
Y先生读后，恍然大悟说：“所以胴体要裸露，蒸汽浴要勤洗，会要多开。”
五〇
Y先生逛鸟市，见鸟贩卖麻雀一大笼，疑惑不解。正待询问，有同志笑嘻嘻解答：“偷猫贼买麻雀做活饵。”
Y先生怒曰：“心肠黑，肚子烂，手段狠，真他妈的人性恶！”
那同志说：“不要朝着我骂。”
Y先生说：“你还笑得出来，同样恶，该挨骂。”
五一
晨蹲厕所，看见灯还亮着，Y先生说：“你亮着不肯熄，害得电表空转。我蹲着不肯下，害得接班人提起裤子，也在空转。真好玩！”
五二
Y先生问：“你还在Y市的文学家联合会混饭吃吗？”
我严肃答：“本人是堂堂正正文学家。”
Y先生说：“家？家多得很。幺妹表演时装，就叫艺术家了。老饕品评菜肴，就叫美食家了。摊贩办个公司，就叫企业家了。名人写个匾牌，就叫书法家了。空话印成文字，就叫著作家了。奇闻编成故事，就叫小说家了。你等着瞧，总有一天拿二百钱买他妈个会员派司，我也就和你一样了。”
五三
二三友人，官场拼搏甚累。一日聚首于Y先生家中，各发牢骚，共诉委屈。
Y先生说：“猴子聪明，不晓得解脱颈上的绳套。”
五四
Y先生去理发店，要求剃光头。刀钝，剃得Y先生歪嘴叫痛。理发匠说：“不要怕嘛。”仍不磨刀，狠刮不停。
剃完，Y先生请求理发匠拿扫把和撮箕来。
理发匠问：“扫啥？”
Y先生答：“头发根根上还有肉皮皮，丢了可惜，扫回家去喂猫。”
五五
Y先生说：“商怕赔，贩怕税。吃请不怕伤胃。女怕肥，男怕退。懒鬼不怕开会。”
五六
Y先生回母校参加校庆典礼，徘徊校园，遥见昔年同窗好友三三五五安坐在厅局级贵宾室内，想去叙叙旧吧，奈何自己资格不够入室，乃立门外叹曰：“灵魂加躯体，不一定是人。官阶加躯体，才算是真正的人呀！”
五七
楼头秋夜闻窗外嘎嘎声，疑是雁鸣，Y先生感伤说：“西风紧，北雁南飞啦。”
女儿去阳台侦察了，回来说：“是一群鹅，从街上过，赶去屠宰。有啥北雁南飞哟！”
五八
菜市场打架，Y先生劝阻。过路一青年停下摩托车，笑问Y先生：“伯伯，吃早饭啦？”
Y先生忙答礼：“吃啦吃啦。”
那青年发燃车，骂道：“我看你也像吃饱啦！”
五九
Y先生篡改了龟兔赛跑的结局：“龟兔同时起跑。兔跑在前，停步大睡。二十年后睡醒，仍然遥遥领先，因为乌龟还在起跑线上不停地向左转，原地转圈圈。”
六〇
领导人吩咐我接待来宾，带一群老表上街吃饭。膳食标准，上面规定，每人五元，不许超支。莫奈何，我去请教Y先生。
Y先生说：“这好办嘛。先带他们去小食店，汤圆各一碗，凉粉各一碗，说是著名小吃。又带他们去十字口，锅盔夹蒸肥肠各一套，说是民俗风味。再请他们吃爆米花，喝大碗茶，说是新潮，回归自然。然后步行到豪华酒楼大门前，以一辆进口车做背景，大家站成一排，作剔牙状，面带笑容，合影留念，每人加印一张。保证老表个个满意，而你还有结余归己。”
六一
Y先生为邻居学童改作文稿，见文内误写笨猪为苯猪，乃挥笔批曰：“笨猪可笑，苯猪可怕。差别极大，不可不察。”
六二
Y先生购物被强迫搭配，抗议无效，乃自我劝喻说：“是啊是啊，衙门断案都要搭配冤假错嘛。甚至伟大的思想也难免搭配错误的成见，何况商品，岂有不搭配之理哉！”遂写短文《搭配有理》，投稿给我。
我很气愤，退稿给Y先生，说：“什么搭配有理！本刊就从来不那样搭配！”
Y先生说：“你说得对。贵刊是九篇废品搭配一篇好货。”
六三
Y先生举左手，展开五指，说：“长长短短，世界多元。”又举右手，展开五指，说：“重复一遍，历史循环。”
六四
垃圾桶外，贰分纸币，路人跨过，皆不拾取。Y先生弯腰捡起来，折叠方正，贴胸揣好，自言自语：“敬惜字纸，不要让仓颉骂子孙混账。”
六五
人问贪污与盗窃有哪些区别。Y先生答：“做官的乱拿，谓之贪污。做贼的乱拿，谓之盗窃。一个是烂透了的胆大，一个是穷慌了的志短。除此而外，我看不出还有什么区别。”
六六
Y先生逛市场，指一洁白瓷砖门面，告友人曰：“这家商店不卖假货，不讲价钱，也不给人回扣。”
友人侧脸看，是公营厕所。
六七
官办公司赔本歇业。Y先生醒悟说：“办公司的普遍规律，就是损公肥私。”
人问：“你这挂名顾问也跟着肥了吗？”
Y先生答：“瘦臀略添贼肉，意思意思罢了，不脱裤子看不出。”
六八
瞻仰先烈墓园，发现园左开起豪华夜舞厅，园右筑起超级洋酒楼，Y先生说：“早知如此，何必如此。既然如此，只好如此。如此如此，终于如此。”
六九
儿子狗娃在家待业数年，考入国营工厂，当了学徒。Y先生很自豪，饭桌上宣布说：“狗娃，今后我与你互称同志啦！”
七〇
女儿听见Y先生在阳台小声说话：“请多关照。请多关照。请多关照。”悄悄溜出去看，见他正在用刷尿罐的棕刷刷掉盆栽桔树上的蚂蚁，刷一只，说一句，点一头，鞠一躬。
女儿忍不住笑了。
Y先生说：“我在模仿友邦人士。”
停停又说：“谨防被他们刷掉，你这蠢东西，还笑呢！”
七一
Y先生从公营厕所出来，一边扎裤一边说：“怪怪怪，那些年忽然吃饭不要钱，这些年忽然屙尿也要钱！”
厕所门口，收钱的老头说：“吃饭不要钱，第二年就饿死人！”
Y先生说：“是呀，我也害过肿病呢。看来还是要钱的好。”
七二
夜读“文革”史，窗外鼠窥灯。Y先生盯着窗外说：“我看见的是一片黑暗，它看见的是一片光明。人鼠之间没法认同，哪怕彼此距离很近。”
七三
Y先生说：“月月十五月亮圆，这是常识。自从有了唐诗宋词，故乡的月亮就比他乡的圆了。近代以后，欧美的月亮比中国的圆。又后来，苏联的月亮比中国的圆。再后来，世界革命中心——北京的月亮最圆，最最圆。而现在，官印盖个红疤疤，比任何月亮都圆。”
七四
两岁女孩摇呼啦圈，技艺娴熟，非常可爱。Y先生说：“这小女孩，啥都不懂，摇得好潇洒！叫数学家来摇一摇，就麻烦啦。他要先计算臀部的摆幅不低于多少度，圈圈方能运转不落。然后再查明圈上每一点受力的状况，数据一大堆。最终导出一项公式，写成一篇论文。论文还得递交学部委员会反复讨论，三年也摇不成。如果叫某些政治家来摇，又怎样呢？可简单啦。只须查清楚呼啦圈姓社还是姓资，就能决定摇不摇了。摇，各级领导带头，除了牛鬼蛇神，全民皆摇，中华河山一片摇。不摇，发文件，贴布告，谁摇开除谁，谁摇惩办谁。”
七五
Y先生看电视，怪声说：“时代进步，知识变成了美女主持的电视竞赛节目。她要我们回答，举例说吧，某个影星主演过哪几部影片，某种舞蹈是美洲土人的还是非洲黑人的，某牌轿车是德国造还是意大利造，某类食物是生吃好还是熟吃好，等等。邻家儿女都能回答，而我只有吃鹅蛋的资格。今后谁算知识分子，很难说呢。”
七六
廉政建设运动中受表扬，Y秘书获锦旗一面，私下对战友说：“你晓得我满脑袋的贪污思想，日夜想钱。怎奈我学不会弄钱的技巧，更叫人伤心的是上面不给我弄钱的机会，所以迄今只能贪污一面锦旗，不敢同你比。”
七七
Y先生奉命陪同一官员驱车游佛寺。时逢观音法会，民间妇媪结队进香，路为之塞。官员在车内说：“真想不到情况如此严重！”
Y先生在后座冷冷说：“总比没有信仰好。”
七八
Y先生出差，替公家俭省，乘硬座车厢。沿途目睹乘客争夺座位，有的破口骂，有的动手打，还有的呼吁秩序。于是想起丰子恺的《车厢社会》，那篇妙文写三十年代的硬座车厢所见。丰子恺发现，没座位的乘客鼓动造反，有座位的乘客号召安定。Y先生笑，自言自语：“至今如此。”想想又说：“丰氏定律适用于全社会，岂止车厢！”
七九
听见有人厉声疾呼坚决打退和平演变，Y先生挥拳头响应说：“干干干！咱们先砸烂自己家中的那台演变机！”
那人问什么是演变机。
Y先生答：“暂不说穿，你回去找。总不会是缝纫机和洗衣机吧。你若找不出，说明丧失了革命警惕性，亲爱的同志。”
八〇
Y太太责骂儿子说：“昼夜下围棋，考不上大学，一辈子完啦！”
Y先生说：“让他去玩嘛。二天玩精了，打败小日本，振兴大中华，还有美元拿！你这当妈的，跟着儿子上电视，那才有脸面呀！”
八一
友人观光中外合资国际公司开业典礼，归来有怨言曰：“从来剪彩都是市长一把剪刀，喀嚓一剪，表示开幕。现今改革了，跑出五把剪刀来，争着上镜头，各人剪一段。这恐怕不太好理解吧。”
Y先生说：“有啥不好理解的呢？五把剪刀较之一把剪刀，规格待遇提高五倍，大不同呀！”
友人反问：“一剪已经剪断，五剪还是剪断，有啥不同？”
Y先生说：“千刀万剐是弄死，一刀废命也是弄死，规格待遇难道相同吗？”
八二
Y先生陪盲人看电影，从旁解说场面动作。
盲人说：“不必解说，我也晓得要杀人啦。”几秒钟后，果然血肉横飞。
Y先生问：“你怎晓得？”
盲人答：“听配音就晓得，非弄死几条命来摆起不可。”过了一会，又说：“这一对狗男女恐怕要上床了。”几秒钟后，果然上床，不堪入目。
Y先生说：“我是耳盲，听不出来。倒是你有先听之聪！”
八三
有同志将离婚，终日愁眉苦脸。Y先生往劝曰：“我说老弟呀，你要晓得哟，所谓结婚也者，好比两个男女登台献艺，深怕戏演坏了，观众笑话，所以双方宜有诚惶诚恐之心。离婚正好相反，戏演完了，观众走了，两个男女呆在台上，男问一句‘散不散呢’，女答一句‘散就散嘛’，所以双方宜有愉快解脱之感。现今领导同志开明，并未强迫你们继续演没有戏的戏，你还愁眉苦脸做啥！真他妈的不识好歹！”
八四
Y先生忠告普天下女郎说：“矮身材，低智商，相貌平常，嫁人多半美满，终身可望吉祥。”
八五
Y先生学考古而醒悟，叹曰：“商朝留下甲骨文。周朝留下青铜器。汉留墓室魏留碑。唐留丝麻宋留瓷。明清两代留下建筑物，还有许多家具。我们能留下什么呢？纸张百年腐朽，塑料十年老化，墨水久而褪色，照片久而昏影，钢铁锈蚀归土，水泥崩解成尘，人造纤维变脆，玻璃用品打坏，诗与文学比家电更短命，一切一切早迟都难免抛入垃圾堆。两千年后考古，后人将误认为我们一无图书，二无用具，三无手迹，四无影录，五无机器，六无工艺，七无住房，八无衣裤，九无棺椁，十无尸骨，唯有遍野垃圾，呈现出浩劫后可怕的荒凉。”
八六
街面第N次被挖开，又要埋管道了。工程人员在现场向行人宣传说：“凡是需要埋的，我们这次埋齐。请同志们放心，以后决不会又挖得稀巴烂。”
Y先生推自行车绕开坑坑走，大声说：“下次还得挖开，要埋输送无毒空气的管道。”
八七
友人游俄罗斯归来，送Y先生乡村工艺品木制玛露霞一尊。Y先生把玩许久，黯然伤神，说：“早在沙皇时代，列宁尚未投胎，玛露霞已经是这模样。百年蝶梦醒，苏联亡国了，玛露霞仍然是这模样，一副俄罗斯村姑的憨态，毫无改变！一代一代的观光客买去做纪念品，带回故国故乡。历尽沧桑的玛露霞，你什么也不说！”
八八
Y先生对某报社总编说：“贵报天天登载两类广告。第一类广告，登在广告栏，要收广告费。第二类广告，登在副刊版，不收广告费，还倒贴稿费。”
总编哈哈笑，对Y先生说：“老兄太缺德。”
八九
有读者来信说：“我们单位分发廉政牌耗子药，耗子吃了更加活泼。问你Y先生，敢说不敢说？”
Y先生回信说：“要说你去说。我不说，我怕耗子咬脑壳。”
九〇
影视晚刊记者于音乐厅采访Y先生。
问：“传闻先生怕听歌星演唱，是吗？”
答：“不。就是怕听他们谈美的享受啦爱的奉献啦，比唱更肉麻。”
问：“先生爱听什么？柏辽兹？”
答：“白调资？我不爱。”
九一
Y先生被朋友拉去茶馆，为人调解债务纠纷。落座泡茶，吹掉浮沤，咳一声嗽，便大声叫喊道：“我的天啦！哪个兴的规矩，借钱要还！早晓得要还，我不如不借！”说到这里，乃侧脸询问那个赖账者：“你说是不是？”
赖账者脸红，允以明日还。
九二
某君绯闻曝光，遂被刮掉评副高的资格。Y先生抱不平，跑去质问上头。上头回答：“作风糜烂反映品质恶劣。”
Y先生说：“我明白啦。胯底下不正确，全身都不正确。”
九三
局长发言完毕，应声虫们帮腔，已成惯例。
Y先生忽然猛烈地咳嗽，喉响惊心动魄。
局长疑问：“你怎么啦？”
Y先生答：“局长感冒，我帮着咳。”
会场大笑。
九四
人问《孙子兵法》怎样。Y先生答：“一部伟大著作，专教我们怎样杀得更多更快更好更省。真是华夏第一国宝，洋人都佩服得五体投地，我们岂可不读！”
九五
从医院太平间走出来，两眼含泪，Y先生说：“好凉快的风啊，母亲永远吹不成了。”
九六
Y先生被拉去讲文学，真是活天冤枉。下面有作家问：“何谓逆向思维？”
Y先生答：“你要我还钱，我耍赖不还。不但不还，还要反过来想，你是否倒欠了我的钱。拼命地想，不断地想，愈想愈像，最后要你还钱给我。这便是逆向思维。”
九七
Y先生从殡仪馆大门外走过，忽然回头，向门口三鞠躬，口称谢谢。
同路人问Y先生感谢谁。
Y先生说：“感谢它忘了我，哪怕是暂时的。”
同路人也鞠躬，向殡仪馆门口。
Y先生大笑说：“算啦算啦！万一它把意思理解反了，以为我们三人请求提前照顾，那就糟啦！”
九八
某市举办国际灯会，Y先生凑热闹，跑去白吃露天宴席。有乞丐栏杆外伸长手，Y先生投之以虾仁包子。乞丐连声道谢。Y先生说：“咱俩都是白吃，要道谢向政府道谢吧。”
九九
城郊河水污浊，鱼类濒临绝种。可叹那老人每日黄昏里仍在河边扳罾，Y先生摹拟诗人的腔调问曰：“你是在打捞童年的记忆，还是在捕捉暮年的机遇？”
老人不答。
旁观许久，忽然明白，Y先生说：“原来是在练臂。”
老人回头，一笑作答。
一〇〇
端午宴聚，听人提倡屈原传统，Y先生打断说：“穷书生，滥文人，不是楚国贵族，何必你去操那份心！”
那人抗辩，嘟嘟囔囔“爱国主义”云云。Y先生提醒说：“那是爱楚国，并非爱中华。快请吧，鳝鱼冷了不好吃。”
一〇一
半老徐娘，打扮妖艳，稠人广座之中，起立自我介绍：“写散文诗，笔名寒鹃。”
Y先生站起来，跟着发言：“本人专写散文诗评，笔名热狗。”
全场哄笑。
一〇二
Y先生给商家写招贴，楷书大字六个：“本店专卖Y货！”当即轰动长街，顾客盈门。Y先生对老板说：“快去申请消费者协会奖给你诚实杯。”
一〇三
Y先生感伤说：“从前领了月薪，慌慌忙忙跑去邮局，寄钱回家。想象那邮递员楼下喊Y婆婆，取汇款！想象我妈应声作答，颤巍巍跑下楼去，盖章，取款。如今领了月薪，多想寄钱回家，只是邮递员喊不应取款人，她归西了！”
一〇四
Y先生赏盆花，发现一只驮壳蜗牛，便赞美说：“自带住房，不借钱买，真好！”
一〇五
Y先生叫：“煮碗面来。”营业员问：“杂酱臊子？牛肉臊子？”Y先生答：“都行。总之，猪油要多，臊子要多，豌豆尖嘛多多益善。”
营业员笑：“哪样少点？”
Y先生吼：“钱！”
一〇六
有官员写自传，务求详细具体，突出正面，深怕后人不知道他做过哪些了不起的事情。
Y先生对他说：“来时哭啼啼，你的产婆知道。去时阴悄悄，你的家属知道。除此而外，你长过几回脸，你升过几回级，你立过几回功，你出过几回国，后人根本不想知道。他们只关心他们的事情，不可能关心到你身上。你要知道，流芳不易，遗臭亦难。快去帮你老伴做家务吧，不必枉费笔墨自我宣传。”
一〇七
Y先生谑西方两党政治，曰：“两个小人互相监督，逼得双方扮演君子。”
一〇八
Y先生告诉我：“梦见毛主席骨瘦如柴，问他老人家原因何在。他叹气说：‘有些人真厉害，说是在怀念我，其实在吃我。他们吃肥了，我能不瘦吗？’随即发布一条最新指示。”
我问Y先生：“可以传达吗？”
Y先生传达：“吃饱了的应该休息，不要死吃滥胀。”
一〇九
学无专业，术无特长，Y先生自知没资格享受政府特别津贴，乃发狠心戒断五牛烟瘾。半年后宣称：“本人终身享受特别津贴，每月七十五元，比一百虽不足，比五十尚有余。求财得财，又何憾焉。”
一一〇
Y先生读鲁迅《狂人日记》而咏诗曰：“礼教专吃人心，文革兼吃人肉。幸好作者早死，安卧上海公墓。否则押送广西，做了排骨糖醋。”
一一一
Y先生与贾师比赛编造假爱故事。
贾师先说：“男子送来一束塑料玫瑰花。女子假笑了，戴上助听器，听男子情话：‘亲爱的，我的人工心脏永远属于你。’男子说完情话，伸出电子机械手拍响女子橡皮充气臀，作爱抚状。”
Y先生说：“接着便是男子用假牙咬伤了女子的假乳，急送Y诊所，找到贾外科，搽假药，开假假条，假装耍假假，假巴意思，假爱。”
一一二
搜罗一批色情文字，编纂拢来，便是一套《爱情文库》，准备出版。主编先生请Y先生毛笔书写“爱情文库”这四个字。三天后写好了，当面交割。主编先生一看，惊呼：“错写成爱情内裤啦！”
Y先生说：“此书我已翻了一遍，觉得‘内裤’二字准确。”
一一三
我劝Y先生去听戏剧家某某的讲课，冀其提高认识，端正态度，莫要再嘲笑样板戏复出。
翌日，我探问Y先生听了讲课后有哪些心得。Y先生答：“那家伙证明，黑板是白的。”
一一四
家中饭桌上，小儿女争论哪三件事最难做到，各说不一，闹喧喧的。Y先生插嘴说：“我看上最难做到的是这三件事：一、拧干洗脸帕；二、关严衣柜门；三、摆正床前鞋。比较起来，登上月球太容易了。”
小儿女笑，不再争论，各自低头吃饭。翌日，Y先生观察，皆有所改进。
一一五
电视正在播映奥运会闭幕式。Y先生问：“国强金牌多，你说是不是？”我答：“当然是嘛。”紧接着他又问：“那为啥国亡了，金牌反而拿得更多？”我答不出，劝他积德。
一一六
《纯美文丛》一编辑跑来诉苦说：“天啦！坐在那里长期看稿，人会变蠢！”Y先生安慰说：“再不好，总比《新潮诗刊》好吧。坐在那里看稿，只要短期，就会变瓜！”
一一七
我问：“何谓严肃文学？何谓通俗文学？”
Y先生答：“不脱，不打，就是你们的严肃了。脱了，打了，便是通俗。至于你们的文学在哪里，我尚未看见。”
一一八
Y先生晨起而感叹曰：“文霸口口声声‘向大家学习’。学阀点头哈腰‘请诸位指正’。老爷恋位，偏说‘接班无人’。后生窃柄，密告‘坏人掌权’。馋猫哭死鼠‘我的老战友’。蠢女笑猾男‘你这小傻瓜’。世事多半如此。”
邻居笑问：“为啥不骂骂你自己？”
Y先生答：“明明不Y，却冒充Y先生，太不要脸啦！”
一一九
Y先生为漏气牌热水器拟广告曰：“保证用户安全。万一出了问题，请用人工呼吸方法及时修理。如果修理不醒，本厂愿付报销费用。”
一二〇
Y先生被拖去见识股票市场，当场就憬悟了，乃傲然宣称：“这玩艺儿我以为有好复杂，哪晓得如此之简单呀！你们听着，我有办法只赢不输。”众人急问有啥办法。回答只一句：“排队卖位子。”
一二一
Y先生陪洋人看鬼城。看完出来，他在贵宾留言簿上写道：“洋鬼不怕土鬼，奈何！”
一二二
Y先生为新潮组合家具拟广告曰：“随便拆散，任意组合，使你经常享受新鲜感觉。追求变化而不羡慕稳定，最宜现代家庭。”
一二三
某市某单位给处级以上干部发奖金，名曰廉政费，每人每月五十元。
Y先生欢呼：“不贪污有奖。”
一二四
Y先生路过青年电影院，见悬牌大书曰“儿童不宜”，便问这是什么意思。
友人说：“色情镜头，娃儿看了不好。”
Y先生又问：“青年看了好？”
友人说：“也不太好。”
Y先生说：“那就该拿到老年活动中心去演嘛。”
一二五
十字街头，警车开道，鸣笛惊魂。但见红色消防车，接二连三四五辆，飞驰而去。路人慌张，延颈踮脚，互相打听：“哪里失火？”也有向Y先生打听的。
Y先生叹曰：“难怪佛经说：三界无安，犹如火宅。”
一二六
Y先生说：“有一种理想，兑现了说那是符合规律，落空了说这是违背常识。有一种赌博，赢肥了说那是正义必胜，输惨了说这是冒险必败。有一种表现，刑庭上说那是坚贞不屈，会场上说这是死不认错。有一种德性，战场上说那是灵活机智，官场上说这是世故圆滑。”
一二七
有青年诗人问：“能想办法提高我的知名度吗？”
Y先生答：“能。在诗会上傲然宣称自己有同性恋的爱好。”
一二八
拙书出版，读者不买，气死我也。没法，请示Y先生出个烂点子，以救燃眉。
Y先生一挥手，叫道：“给老子批！你阴倒请几条闲棍子写文章，火力越猛越好，当然不署真名，然后拜托各位哥们编辑，看准时机刊登出来，狠狠揭露本书作者(也就是你本人)用心险恶，立场反动，很可能在演变。文章结尾一段呼吁有关部门予以查禁，勿使其流毒于海内外云云。如此这般都办到了，包你畅销。”
一二九
Y先生路过烟草专卖局，满脸羞愧，向大门内行三鞠躬，口中念念有词，似乎有所陈述。
门卫问：“找谁呀？”
Y先生说：“不找谁。我来请求你们原谅。”
门卫问：“啥事嘛？”
Y先生说：“说来惭愧。不给你们作贡献，转眼就到一年啦。”
一三〇
Y先生说：“杀绝文化，有二法焉。一是硬杀，把文化大革命进行到底。二是软杀，把什么东西都当作文化，例如饮食文化、酒文化、茶文化、醋文化、火锅文化、筷子文化、厕所文化、舞厅文化、服装文化等等。上次硬杀，远未进行到底，老九们已经呼地喊天了。至今人还在，心不死，想倒算。后果不好，影响很坏。看来还是软杀要好些吧。”
一三一
气功大师北京归来，给Y先生医近视眼，叫他立正脸向西墙，合睫远视。十分钟，大师垂询：“看见了吗？”
Y先生答：“弟子看见，一座古代建筑，金碧辉煌，云雾缭绕。啊，大门开了！”
大师训示：“恭善恭喜！你远视昆仑山上的轩辕宫啦！大门上头横挂匾牌，看见了吗？”
Y先生答：“弟子看见匾牌上有金字横写！”
大师探问写些什么。
Y先生答：“是篆文五个字：信不信由你。”
一三二
澳洲某地生态失衡，野兔和青蛙遂超量繁殖，成灾为害。政府引进狼和蛇作天敌，吃了七八年，还是吃不光，仍然成灾为害。
Y先生致函云：“建议贵国政府，引进成都人，多开火锅店。保证五年内野兔和青蛙吃光绝种。”
澳政府回函云：“妙极。谢谢。但是成都人五年后必须全部离境，以免吃成新的生态失衡。”
一三三
Y先生从街上回来，急忙脱鞋脱裤，自言自语：“鞋子小了夹脚，裤裆浅了勒胯。旁人不知内情，皆曰好看好看。自己不好意思，也说可以可以。”
一三四
昔年红卫兵，今朝总经理，别墅落成，来求墨宝。Y先生欣然写一副对联。上联：“革命无罪，发财无罪。思前想后，一贯无罪。”下联：“造反有理，升官有理。归根结底，万分有理。”那位总经理不但不尴尬，反而哈哈大笑。随即裱了，挂在正厅。又派人来敬赠礼品，价值不菲。
Y先生厚着脸收下礼品，说：“他用他的富贵宽容，反衬我的穷酸刻薄。”
一三五
听说重点中学收费一滚再滚，Y先生很不安，吟诗一首：“教育涨价成商品，孔二先生也拜金。高材弟子七十二，如今皆是钱学生。”
一三六
Y先生参观郊外垃圾场，叹曰：“现代大城市像一只饿狗，昼夜狂吞暴食，吃多了不消化，臭屎屙成山丘。刨开看，但见金属、塑料、玻璃、纸张、纤维、炉烬等等。做肥料要不得，还不如真狗屎！”
一三七
某同志被关在九楼电梯内，要下下不去，要出出不来，愤怒踹门，大声叫骂。Y秘书走过来，隔门喊话：“电梯有毛病。”某同志在内吼：“那就怪啦！有毛病怎么会载我上九楼呀！”Y秘书又喊：“这东西能上不能下，毛病跟你一样。”某同志又吼：“那就该放我出去呀！”Y秘书再喊：“认进不认出，也像你。”某同志再吼：“放屁！去找电梯工人，把门撬开！”Y秘书大笑，模仿官腔问：“有中央文件吗？”
一三八
我说：“大街小巷看不见一条狗，何其寂寞！恐怕全世界只有中国才是这样吧。”
Y先生说：“寂寞？你不就是一条！‘文革’前报上说地富反坏右是帝修反在大陆的走狗，你忘了吗？‘文革’一来，你又被人砸烂狗头，又忘了吗？四川的革命派狗咬狗，一分为二，双方对骂保皇狗和撬狗。此时大街小巷到处皆是狗了，何其热闹！‘文革’后右派们被改正，刚刚笑了一下，人家就骂你又翘尾巴了，也忘了吗？当然，当然，狗也不一定坏。昔年领袖教导凡事先要用鼻子嗅一嗅，同志们必须保持敏锐的嗅觉。这便是从正面肯定狗，对吧？”
一三九
有浪子回头，请教Y先生，询问如何方能立志求学。Y先生答：“经常想起死之将至。”有学生暴富，请教Y先生，询问如何方能尽情玩乐。Y先生答：“经常想起死之将至。”
一四〇
闻说球星马拉多纳身值千万，犯法不与庶民同罪，复出又被球迷崇拜，Y先生诧异，乃篡改明代的《神童诗》以寄意焉。原诗云：“天子重英豪，文章教尔曹。万般皆下品，唯有读书高。”改诗云：“足坛重英豪，赛场教尔曹。读书皆下品，唯有踢球高。”
一四一
我失钱包，心痛如钝刀割。Y先生说：“老兄昔年写诗，号召我们抛掉小我，投身大我。现今小我的钱虽然丢了，只要不被西洋鬼子拾去，归根结底，仍在黄皮肤的大我手里，谈不上损失嘛，何必悲痛！”
一四二
Y先生喉咙痒，左嗓高唱抗日旧歌。忽然想起日皇正在北京访问，赶快改唱“雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江”。未唱完又想起中韩两国刚刚建交，于是顺口滑唱一句“右派分子想造反也反不了”。对门邻居进言：“别人听了会多心的。”Y先生说：“放心吧。都快死光啦。”
一四三
左太公对Y先生说：“老Y呀，回想起咱们的青年时代，真有趣呀！”
Y先生说：“那些年嘛，你死我活，我死你活，哪有啥趣！我看现在，你活我活，各活各的，倒还有点趣吧。”
一四四
首长离休，不甘卧槽，声称尚能一驰千里，要求留在岗位效力。Y先生劝喻说：“你正在死，还不肯休息吗？”首长不悦，当场表演少林拳脚，显得浑身是劲。Y先生接着说：“老死，病死，都是缓缓来的。所以说，你活着，倒计时，也就是，正在死。”首长懊恼，无言以对。
一四五
Y市的文学家联合会风闻即将散伙，我怕饭碗打破，乃有“来日茫茫愁如海”之叹。Y先生劝喻说：“愁啥！文联散伙分家，你们诗人最有搞头。现实派瓜分成都杜甫草堂。浪漫派瓜分江油李白纪念馆。歌德派瓜分乐山郭沫若故居，兼继承诗集《百花齐放》的版权。散文诗人到北京去取冰心奶奶的存款，顺便向印度大使馆打听泰戈尔爷爷的遗产。小说家也好办，接管巴金的家，进驻李劼人的菱窠，开放沙汀的其香居茶馆和马识途的华园，粉刷一新，搞活经济，保证效益。散文家，杂文家，你们快去抢占眉山县三苏祠，莫让诗词家捷足先登了。”
我笑问Y先生：“某些批判家呢？”Y先生答：“去挂靠少林寺。哎，都是操的拳脚棍棒嘛。”
一四六
Y先生读《谈性》。有小孩跑来问：“叔叔，读的啥子书嘛？”Y先生遮掩说：“乖乖，谈两性的书嘛。”又问：“啥子叫两性嘛？”Y先生诡笑说：“先问你爸爸嘛，后问你妈妈嘛。”
一四七
Y先生出差到Y市，路遇老友，暌隔已十二年。老友惊呼：“比起那时，你老多了！变得好快，真他妈的眼睛一眨，母鸡变鸭！”接着是一串响脆的哈哈。
Y先生问老友在哪里上班。
老友答在本市物价局任局长。
Y先生说：“变得再快，还是赶不上你管的那个。”
一四八
致富街发财巷小学建校八十八周年，学生家长Y先生致贺词，竟然称呼老师们是小商小贩。
庆祝大会满场惊愕。
Y先生解释说：“既然教育都被说成是商品了，小学老师不是小商小贩，还能是啥？！”
一群老师抗议说：“我们是工人阶级！”
Y先生赔笑说：“好好好。你们造，校长卖。”
一四九
Y先生问：“乖妹妹，长大了当个啥？”小女孩答：“买个公司当经理。”又问：“要不要女秘书？”又答：“不要，要男秘书，漂亮的，陪我耍。”
Y先生无语，归家慨叹曰：“难怪墨子要悲丝染！”
一五〇
南风薰兮，狗肉餐厅座无虚席。Y先生同店小二熟，开玩笑问：“门前为啥不挂羊头？”
店小二说：“Y叔叔，时代不同啦。现今卖羊肉的，家家生意清淡，都巴不得挂狗头呢！”