《期待》原文阅读·高山小说
期待
高山
有多少人在这里等待?
有多少人在这里哭泣?
有多少人在这里失望?
有多少人在这里期盼?
又有多少人明白,虚拟与现实的差距到底有多少?
欢笑仿佛只是属于世人的,而我们只有虚拟的笑脸:-)
唉,可怜的网络人
唯有生活才是真实的，你又何必自寻烦恼？
一
不要去问我到底是谁，也不要问我从那里来，我只是一个虚拟的影子，为了你们的传说而存在，如果你相信我，那么我就会出现在你身边，如果你不信我，那么我就不过是一连串的0和！”
我想说的所有的故事都是虚构的。然而，你或多或少的会从中看到自己的一张脸。如果你感到快乐，请给我一个会心的笑容，如果你感到愤怒，请用榔头猛砸你的显示器:-)。
不要去怀疑你身边的任何人，告诉他（她）们你想说的每一句话，也许他（她）
们会是我，但请你不要怀疑，因为即使世界是由0和1组成的，它仍然有足够的力量去表现：爱，恨，欢乐，悲伤，妒忌，羡慕......淋漓尽致的感情才是维系这张大网的真正力量。
我所用的ID名，也许你会很熟悉，也许你从来未曾听说过，即使你真的认识这个ID后面的人--现实世界中的人--也千万不要把我的故事套在他（她）的身上，我不过是借用了他（她）的名字而已。
如果你愿意把你的故事告诉我，请给我发E-MAIL。如果你愿意自己写自己的故事，请把手放到键盘上，我期待着你...
二
不是不想爱/不是不去爱/是因为/爱是梦.../也是种伤害。
坐在那里，看着OICQ里传出的忧伤LOVE，我的心在哭泣。她的爱，就象漫天飞散的雪花，将孤独的我紧紧地包围，然而当它们最终飘落在身上，却慢慢地消逝不见踪影。
在火神台，看着别人算命，说某某人这辈子将命犯桃花，心里很有些酸酸的味道，怎么就没人说我呢？很有些艳羡。到现在才发觉，原来所谓的桃花运竟然是如此的折磨人让人痛苦不堪。
回首这几年的情感历程和风风雨雨，什么是情什么是爱，原来我一直没有明白。经历了这么多，才发现真爱就在眼前，却随着温柔如云静若如水的她的远去飘到了海角天边，隔着千山万水让我望穿双眼，却连只影也不见。
我掏出已经皱成一团的黄河烟，只剩下最后一棵了，叼在嘴上却不忍心去抽，几次打着火，看着跳动的黄色火苗，我的心也跟着在跳，却始终不敢去触动这只烟，没有烟草的麻醉，剩下的日子我真的不知还能不能度过。
终于，火再次被点燃，我深深地吸了一口，模糊的往事透过袅袅上升的青烟，缓缓地越过时空一点一点地汇集在一起，再次清晰地浮现在我的面前。
三
头一次接触网络，并没有觉得有什么特别之处，也许一直是不懂这个的缘故吧，只是理论的东西看了一遍又一遍，却没有个感性的认识，内存中除了最初的ALOHA和后来的TCP/IP之外，就不再有别的。以至于OICQ都不会下载安装，风儿的帮助使我慢慢地熟悉了网络，我吃惊地发现，网这个无生命的事物，竟然可以做我的情感寄托。我已经谈了两次恋爱，第一个她，太执着于物质享受，她爱的不是我，而是我的家庭背景，在一个寒冷的冬夜，我们分了手，因为我自认不能满足她的要求，跟着我的人只有吃苦挨饿受穷的份儿，与其最终大吵大闹地分手，不如早早地走开。
然而这毕竟是我的第一次，情感上为此深深受挫，伤痛之余，第二个她就这么轻易地走进了我的空虚。她是个好女孩儿，将来一定是个好妻子，好母亲，她无微不至地关心我的生活和健康，却无法安抚我从小就受伤而又抑郁的心。
然而，作为一个男人，有时责任和义务胜于其它的一切，这样一个贤妻良母般的女人，多少人找遍千山万水都修不来的福气让我碰上了，还能求什么？在无数个不眠的深夜我扪心自问，却始终找不到正确的答案，最终逃避成为了唯一的选择。
我不能把所想的一切告诉她，因为她对这些并不在意，它们现在只有变成文字，散发在网络上面。不求别人看，也不求别人懂，只求能将伤痛随着网络渲泻出去，心中的压力也似乎在路由间转来转去时得到了缓解。
网上很多人喜欢聊天，我不喜欢，天天聊天，真的有那么多话要说吗？不知从什么时候起，我喜欢一个人独处，一杯清茶，一根香烟，静静地看着世上的万世万物潮起潮落。矛盾中，我开始用心去写自己的感受，没想到，信箱中也就堆满了信件。她，就是这么认识的。
最初我只是在网上就别人的问题提出一些个人的看法，天生的判逆性格造就了喜欢反向思考问题的定式，所以观点也经常与正常人大相径庭，于是有人开始与我争执，所谓兵来将挡，水来土淹，一来一去中也就认识了几个网上的朋友。
他们是男是女并不重要，因为我只从他或她的观点来确定对他的善恶印象。
很多人问我是做什么的，是男是女，多高多重，就象是街道居委会的大妈一般喜欢打听这打听那。我老老实实地象个党员般对组织毫无保留地交待了一切，却从来不反过来问他们这些，因为自认没这个爱好，也不想在四十多岁时就提前去做退休后才该做的事情。
四
和几个人聊过几次天之后，我很快就失去了这方面的兴趣，也许是天生不喜欢多说话的缘故，如果是熟人，聊多了就没什么可说的，因为找起新的话题来很是痛苦；要是碰上新手，打字又慢，对系统又不熟，简直就是没得谈。于是，我的兴趣很快转到了bbs。
记得有人精彩地评述过网上的几类人和几类文章：在网上搞原创作品，既不用担心会被退稿，也不必在措词方面精雕细琢，只要用心去写，自然会有一堆喜欢灌水的人来对你的文章评头论足的，夸你也好，骂你也罢，都不必太往心里去，因为这不是面对面的交谈，所有的事情都象隔着层雾一样的面纱，只是要小心不要迷失了自己就行。
"只要认识几个字会写几个字，就可以在网络上面发表文章了。
如果聪明得竟然懂得把句子拆开来分作几行，那就可以作诗人了。就可以当作家了 "，梅子雨说的对，我就属于这一类，以至于后来招来的满天板砖。就象密探说的有拍你一砖的100个理由，其实也是网友善意的一种表示，看看高山到底有多深的水，笑…
我还是比较喜欢这里的版砖制造商们，象happy100 ，龙虾，朱可夫，还有密探等等，实际上网络就是现实生活中的一部分。生活中有的，网络上同样有，虽然表现形式千差万别，最后都是让我的生活更加丰富多彩。
我的第一篇作品，（笑），写的是年少不经事时的那种青涩的爱。看着现在的中学生电视剧，我不禁感慨光阴之箭竟飞逝得如此之快，十年前的我们，在老师和家长的严厉的虎视眈眈的目光下，在大搞清除精神污染的肃杀的社会风气下，偷偷摸摸的一次回眸微笑，就足够心神荡漾好几天的了。哪象现在，又是生日聚会，又是什么Party的，早恋已经是司空见惯习已为常的不公开的秘密了。改革开放，确实是解放了人们的思想，在此再一次向总设计师的伟大构想致以崇高的敬意，同时为自己没能赶上这个美好的年代而深深遗憾。
我有的只是青青橄榄般的回忆，当初品尝时觉得有些青苦，现在想想也还是挺耐人回味的。也许真的是因为网上都是同时代的年轻人，或多或少都有过“初恋时我们不懂爱情”这种类似的经历，很快文章就得到了一些人的回应，好象让他(她)们从中看到了自己年少的往昔，他们因工作和学习的繁忙而无暇顾及的曾经拥有的过去，也因我的文章的出现得到了一定程度上的补偿，勾起了他(她)们丝丝的回忆。
可能因为天生是个抑郁而又多愁善感的人，我的贴子总是充满了浓浓的伤感情绪，如果是在过去那个疯狂而又冲动的年代，一定会被打成小资产阶级情调一类。
现在却不同，网上的人只是看你的文章，偶你写两句让你看了心里美滋滋的溢美之辞或者猛烈抨击你却很一语中的一针见血的话，但绝不会让你为写出的文字而担惊受怕，这也许是网上写作的另一个好处吧。在毁誉参半之中，我的贴子经验得到了前所未有的提高。
五
那是一个阴沉沉下着细雨的天气，是星期天，早饭后，打开机子，“邮差来按铃了”，是的，这几天总有人写信过来，表达他(她)们对那篇文章的看法，我给每个人都回了信，或只言片语，或语重心长，在与他(她)们的通信中我一直扮演着一个坚强而又自信的角色，不论他是男还是女，对我来说都是一样，可能是因为毕竟身后有个女人的缘故吧，我对网上的女孩子并没有什么特殊的兴趣，不象某些人专找女孩儿聊天。有信必复也是一种网络上的礼节，其实现实生活中做人不也应如此吗？
“ 看了你的文章，很想找你聊聊，却不敢，你的文章中总是有一种悲伤在里面，让人看了不解，也心疼 "。
"希望你过的好”
映入眼帘的竟是这么一封信，在别人看来，也许很平常，在我却很是不同，就象一颗巨石投入了水面，原本平静如死寂般的内心却为此涌起了无限的波澜，因为，这是第一个能看懂我的文章我的内心的人，我苦苦找寻了这么多年的人，原来竟是在网上...
六
我回了信，却避开了这个话题，因为不知为何有种感觉，在一个能看穿我的虚假的表象的人面前，只会更多地暴露自己的性格弱点，这是违背我内心设计的网上形象的，所以它是我最渴望接触却又最不敢接触的话题，因为我可以在网上于谈笑风声中为他人排忧解困，可是在每次经历这样的事情之后，却是长久的惆怅和寂寞：我唯独不能解救自己，而别人也没有义务和必要来助我解脱心灵上的困境，那种感觉就象一个与世隔绝的孤立的隐者，在外人看来成天都是陶然于田园生活，纵横于山水之间看破红尘般的悠闲，然而却没人知道我正在为痛心于自己性格上的弱点和缺陷，但又痛恨自己无力与之抗挣而在内心反复做着无用的挣扎。
说实在的，开始我对Internet”--性别不详，年龄不详，籍贯不详而且又不了解的bbs上发贴子，371上回信，心中是惶惶不安的，不象黑白键盘上的钢琴曲那样得心应手,行云流水,更不象抓腕转体，肘击,下压系列动作所形成的丁字步那样简单。
我应该满足,有贤慧的妻子，聪明的儿子，二百多平米的房子,自己老大不小的,帅哥靓妹的,每天在Internet上装神弄鬼,想想也好笑,以至于后来在民主路碰上我的女同学, "听说你是情感浪子,作家,诗人什么的,我都不敢认你啦 "
回曰: "是的,你戴上眼镜我照样认识你 "
但是看到这封信的第一感觉，则是以前根深蒂固的观念产生了很大的动摇，那种感觉就好比月华之夜当窗独奏时，竟然发现弦断还有他人知，于是我不禁有时在想，难道心灵的救世主真的到来了吗？
七
我回信说：谢谢你的关心，我一切都好。不知道你是男是女，其实这个并不重要，有些话不必说，但却能懂。高山常伴流水，知音却是难觅。
接连两天，我一有空就上网，看看有没有这个人的回信，然而每次查询的结果都让我怅然若失：只见他的信箱在一闪一闪，上线的时间也还是上次。
也许他只是无意中说出这样的话吧，我可能有些自作多情了，对爱情和友情好象都是如此，我摇头苦笑，继续在文学作坊里埋头看 "竹叶村轶事 "。
我的贴子有时就象一个唐宋时期深闺里的小怨妇，看见花落庭院就会蹙眉心疼，听见凄凄雨声则觉柔肠寸断；这一切，都被记录了下来，并发到了网上，它们所有的特点都是一个：或悲痛或悲伤或悲壮。因为我实在写不出喜庆的结尾来。
就象患了一个自恋症的患者，越来越沉迷于自己创造的作品的氛围中去了。
“你好，对不起，前几天有事，未能及时回信。
亲爱的朋友，虽从未谋面，我仍非常希望你会快乐，幸福。
多希望若有缘相遇的一天，你会多一些快乐，少一些痛苦。
可能生活让你低头，命运让你折服，爱情给你无法愈合的创伤，但是，你应设法让一点快乐，涌上心头。”
那天，当我看到这封信时，竟觉得有些潮湿的东西在眼中荡漾开来。别人的来信，都是在某种意义上和我探讨需要面对的人生，他却是在关心我，至少这是我的感受，除了父母有时会说教般地在信中说一些类似的话以外，他是第一个，而且是一个陌生的网上人，我不得不感叹造物者创造的这个世界的玄妙。
于是突然萌发了想和他聊天的感觉，在此之前，我的呼叫器一直处于关闭状态的，没人能呼我，我也不会去呼别人，然而那一刻的感觉大不相同。我查了一下，他在网上还没走，于是我开始呼叫，激动得手指竟有些颤抖。
八
我：你好，这是网上的最常用的术(俗)语。我也不能免俗。
他：很高兴终于见到了你，你的呼叫器总是关着的。
我：哎，我一直关着的。
刚看了你的信，觉得很特别，但那种感觉又说不出来，所以想找你聊聊。
他：是吗？你的文章我都看了，不知道为什么你总是那么的悲伤。
我：我也不知道，或许是天生的吧，谢谢你对我的关心。
唉，现在竟然发现，我已经深深地迷恋于这个虚幻的网络世界而不能自拨了。
他：能看出来的，要学会克制，不要太沉迷，我也只能重复这句话。
我：网络对一个人的影响很大程度上在于“寄托”。
人活着，其实有时就是要找个寄托，精神寄托，要不然就活不下去了。
我就是这种人。
他：让这种寄托的程度少一些，利弊就看你的处理了。
我：唉，说起来容易，做起来却很难。
他：你是个很感性的人。
我喜欢你温柔和坚强的一面，看见你颓废就会很心疼。
你自信吗？
我：你看呢？
他：我认为好象不太自信。
我：何止不太，简直有时很自卑。
很多人都说过我不自信，因为我没有可以自信的资本。
他：我很难过，自卑会让你痛苦。为什么会这样呢？至少你的文笔挺好。
我：别说了，我都脸红了，和专业的作家比起来，我这只不过是小儿科。
我只是发现，上网，可以把我的一些想法写出来，确实，这是一种排遣的方式。
他：但一般人写不出来的，你好象阅历较多。
我：你多大？
他：你多大…？
我：40多点，50不到。
他：啊！？
我：嘿嘿。
他：你是？
我：是打工的，他：…
我：感觉你聊天也很特别，很沉静，不象别的一些人。
他：是吗？也许也是天生的缘故吧。
我：...我...我感觉你更象一个女孩儿。
他：我本来就是一个女孩儿。
我：什么？？？
一时间，我竟然没反应过来，是的，从她聊天的口气来看，的确是一个女孩儿，只是我太关注于聊天的内容，而一直没能注意到这点。
我：我，有个请求，不知道你能答应吗？
她：你说吧，我看看再说。
我：嗯，我，我，我想见你一面，可以吗？
她：...(沉默良久)，这样在网上聊天不也挺好吗？
我：唉，是的，我怎么这么庸俗，对不起了。
她：没什么，其实，其实我也很想见你一面，却又不敢。
九
她为什么不敢，我没有去问，也没法问这个问题，当时的气氛就好象突然僵在那里，忽然间谁都不说话了。好在那种尴尬是一时的，因为毕竟我们隔着一层网，谁也看不见对方的表情。我只觉得脸有些发烫，肾上腺激素一定是超额分泌了，不然为什么会听见心跳的声音呢？我终究没敢再提出见面的要求，不见面也许比见面更好吧，聊完天出来我去学校接孩子，脑子里还是刚才的谈话内容，眼睛却在四处寻找，没准她也在这附近，没准就在我旁边，想到这里，我竟然越发的有些激动，总觉得似乎有双亮丽而又深情的眼睛在注视着我，在团结路口，转向时居然弄反了方向灯开关，以至于很远了，我还在后视镜里看到有人在恶狠狠地盯着我…
入夜时分，我独自坐在屋子里上网，却没有见到她，可能有事情要忙吧，没准儿一会就会上来，我一边做着自我安慰，一边每隔两三分钟就查询一下好友们的状态。
开始人不多，一会儿好友们就都上网了，有多人连环聊天的，有埋头写文章的，还有几个象我一样无聊地在那儿进行查询和监看的，以前从来没注意过他们的动态，现在看看觉得倒也挺有意思的。只是心中越发的觉得惆怅，因为唯独她没有出现。
那一晚，到十一点，我什么也没做成，心一直定不下去也静不下来，最多的动作就是先按T(alk)，再按F(riends)。外面的天色已经漆黑一片，四周一切都是静悄悄的，燃尽的烟头和青色的烟灰散了一地，寂寞和孤独慢慢地蚕食着我的灵魂和躯体，却没有人能够倾听我的述说。
太太一在催促我，让我早点休息，我胡乱地答应着，同时也让她赶紧睡觉，因为她明天还要上班，而我在单位的时间却是比较自由的。每天我们重复的好象就是这么几句话，诸如吃什么了，累不累，早点睡之类的，有时心情不好时，她也能听出来，却没完没了地刨根问底，非要我说出是什么原因来。不是我不想说，但有时好象就是无缘无故地会感到情绪低落，可能是小时候的家庭环境烙下的印迹吧，从小就父母就逼我读书，从来没感觉到学习竟然会象某些人说的是一种乐趣，对我来说那种观点简直是笑谭，除了知道读书外，别的事物我很少接触，包括与人的交往，所以性格慢慢得越来越孤僻。她见我不说话就会不高兴，最后的结局是我反而要反过来安慰她，告诉她我没事就是吃饱了撑的闲极无聊找点刺激却找不到所以只能一个人发着呆云云...时间已指向十一点半，她一定不会来了，我下了网，开始潜心写文章。午夜梦回寂寞万状之时，正是我文思如涌之际，孤独和恶劣的心情随着时间的推移和文字的一点点增多而慢慢地从体内散发出去，就象一滴墨汁落入洁净的水面，开始是醒目的黑色，被一圈圈的水波荡开之后竟淡淡地失去了踪影......
十
终于看到她的来信，她说和我聊天有压力，网吧里人多不方便，还是写信好一些。不过我写的可能不好，但都是对哥哥说的心里话…
我回了信，然而短短的几句话竟措了半天的资料…
千里的路，若是只能
陪你风雪一程
握你的手，前尘后路
我都不问
荒凉人世，聚散离分
谁管情有多真
茫茫人海，只求拥有
真心一份
就懂得了爱，也就值得了等
就算从此你我红尘两分
我不怨缘份，我只愿你能
记住陪了你天涯的人
就不枉青春，就不枉此生
哪怕水里火里一场爱恨
爱过了一生，梦不能成真
也要让痴心随你飞奔…
十一
我不敢奢求太多，毕竟我们只是在网上“见”过面，而且只聊天，况且我还有太太在家。就是因为我不是上网来找一个谈情说爱的对象的，所以很少和女孩子聊天，即使聊天也是保持着一颗平常的心态，而不象一些人一上来就大胆地谈情说爱。然而她的出现却还是让我原本平静的心出现了层层的涟漪，却说不清楚为什么。
我突然间产生了一种很矛盾的念头，一方面感觉对不起太太，一方面又在心里期待着能再次与她在网上相见。好在这一切都发生在网上，人有时不能太自责了，我这样想着，然而另一个声音又从心底冒出，这样做好象是有些不那么道德吧？
这种念头虽然一闪而过，却很让我有些茫然失措，如果再这样下去会是什么样的结局？我不敢去想，也不愿去想…
我开始继续在网上，无聊的时候就灌水，实在无事可做时，才开始研究在bbs上的各路英雄豪杰，很仔细的观察他们的贴子里所表白的各种各样的信息。以及心理活动，并把他们分门别类，尤其是在板砖横飞,两路人马齐参战的壮观景象时,这种工作很有意思,人出生时唯一的资源就是时间，金钱等等不过是时间的衍生物，我就在浪费时间这种等价于慢性自杀的过程中麻醉着神经和心灵…
十二
就在这个雨停的时候，我在盼着，等着，想着…
书记的话在我耳边一次次地响着， "这次组织部分给咱们二个指标下乡挂职,初步研究了一下，认为你比较合适，下去后，帮助当地政府,主要是搞在市场经济条件下的农村如何带领农民脱贫致富问题，贯彻党的方针路线, 搞好 "三讲 ",时间三年,你要作好下去吃苦的思想准备，时间比较紧,月底前上报，征求一下你的意见，你在想想，如果说没有什么问题，抓紧时间填表 "
太太拿掉我塔在她肩膀上的手,端了一杯咖啡过来: "是啊,谁不知道下乡是渡金,人家托人送礼情愿下乡吃苦为人民服务,你倒好竟然不想去, 你看人家风儿..回来还不弄个什么长当当，哪象你在这天天骗人家女孩子的眼泪 "
太太是贤慧的,深深的爱着眼前这个思想灵魂都有点变质的丈夫,虽然也喜欢上开心词典研究和回答问题,喜欢上bbs看我写的帖子,但她从不聊天, 也不写文章,尽菅她的文才和专业技术比我高。
然而一件意想不到的事使我感到吃惊和不安。
“你好，我可能要走了，我要到外地了，我不想去，却又不能不去。在网上认识了你，很高兴，却又放心不下，你最近写的文章我都看了，有些 很颓丧，这不是我想看到的。我就要走了，我感到迷惑，感到累，想哭，却只有无声的泪水。”
这种念头虽然一闪而过，却很让我有些茫然失措，如果再这样下去会是什么样的结局？我不敢去想，也不愿去想…
十三
看了你说是写给我的文章，我突然感觉到身心都太累，我真的一下子就躺倒在椅子上，头靠在椅背上，慢慢地闭上眼睛，但是泪水已经不听使唤的流下来，流到嘴里，咸咸的苦苦的……
我知道自己不该迷恋网络爱情，我应该寻找属于自己的真正的爱，但是在这个秋雨绵绵的季节，满眼都是虚幻迷离的网络世界，我怎么也找不到爱的方向。
尽管我总是说：这是一场游戏。可是我依然想每天都能见到OICQ上你闪动的头像，依然想看到邮箱里你那让我感动的诗句，因为我依然爱着你，依然想见到眼神忧郁的你……
我说我们是心有灵犀，你说一点通，我说是不点自通，如今我这颗真的支离破碎的心啊，你是否能真的感受到它的痛苦？尽管我还有太多的话想对你说，可是话未说出口，我已经是泪流满面，我真的痛痛快快的大哭一场，只可惜没有一个能让我哭的空间，还要忍着内心的苦面带微笑地对待生活中的家人和朋友，你知道我这种感受吗？你能理解吗？
一切都结束了。别了，我曾拥有的网络爱情；别了，这场风花雪月的故事。我知道这份爱是那么的沉重，那么的难以割舍，可是这只是梦，虽然很美，可是梦还是要醒了……；
这是游戏，虽然好玩，但是总有终结的时候……。
算了吧，放了吧，该说的不该说的都不再说了，该结束的不该结束的都要结束了……
但愿没有我的日子里你会生活得更好。
十四
再次收到她的来信，没想到却是告别，我突然产生了一种强烈的冲动，在她走之前一定要见她一面，于是回信给她：
静静踏在月光里，好象走在你的心事里
那年黯然离别后，再没有能与我同行
飞花轻似雾，奈何风吹起
终究如烟纷飞东西
细雨细如愁，忘了看个清楚
你眼中脉脉深情
无声又无息，花落了满地
只留下芬芳依昔
蓦然再回首，梦还是一样
为你等在夜未央
不知风寒......
如果网络能打开它的窗，
我就会看见你的微笑，
网络有窗吗？
它没有，所以我看不见你容颜的美丽。
如果网络能打开它的门，
我就会走近你的身边。
网络有门吗？
它没有，所以我触不着你发梢的飘逸。
如果我会编出爱的程序，
我就送到你的手心里。
我会编出吗？
我会的，所以我在这里就能…
看不见你的美丽，
抚模不着你的发际，
只能陪你走过这心灵的天地…
不光有那欢笑，还有今夜那心的哭泣…
十五
谢谢你对我的关心，让我孤独的心灵在网上有了种归宿感，却没想到你就要走了，她一定是看到了我的信了，在空气的一片热浪的包围中，我的心极冷，满天的风霜里爱与恨都失去了意义，我仰天长长叹了一口气，一切都怨我自己，注定了今生我没有资格再让她等待，想一想，即使来世真的有缘，即使我们会再相见，但我们会想起忆起前世的这段因缘吗？
带上耳机，开始倾听那首早已听了多遍的“庆幸”，庆幸今生我们终于不用再见面，庆幸一切终于都已结束：
曾经为谁哭红了眼睛，那是生命中最美丽的表情
总有一些不在乎，或许是糊涂
就算错了也心服口服
爱是一场不靠岸的旅途，也是上天最骄傲的礼物
我可以假装作永远不认输，也不怕最后是否能找到归宿
我宁愿只花在那些年那片断，还会追逐
期待旧情伤痛随光阴结束，爱不如欢欢喜喜用心感触
有天生命再回头，爱恨都更清楚
至少我们拥有最完美的幸福
如果那时真的让爱留下来，也许现在只会变得更孤独
情愿笑着流过泪，不让生命荒芜
也许我们都该庆幸这样结束
(独白)你常说，我爱哭，对呀，我是真的很爱哭，
但只在你眼前，我好强，我对抗自己，也对抗世俗，
但我对抗不了你，对抗不了曾经深爱过的你...
期待，期待着梦里和你相逢…
窗外，落叶飞舞,秋风阵阵…