现在才懂她作文1000字——皮皮作文网

【第1篇】

那时的我，对她有些反感，甚至有些烦她。

那还是小学的事了。

她是两操委员，专管做眼保健操和广播体操的，如果有人做操不认真或是不下楼做操，她就管记名字报给老师。

我那时已经是150度的近视眼了，可我不喜欢做眼保健操，每次做眼保健操都把手插在头发中撑着个脑袋，从来都不做眼保健操。开始，她发现了我，还好声好气地对我讲这个重要性和好处，可我总是充楞，把她的话当耳旁风，“呼——”就吹走了。直到她来管我第十次，她在班上大叫：“陈贝希，做操！今天记了只有一人：陈贝希！”

我耳边似有霹雳闪过，全身大幅度颤抖了一下。班上一片唏嘘声，同学们议论纷纷。

“她跟陈贝希不是最好的朋友吗？”

“陈贝希可是好学生呀！她的名字要被报给老师了！”

“……”

我在下面十分尴尬，仍然是用手插在头发中撑着脑袋。不同的是，大滴的泪珠夹杂着头发上的汗珠凝成一个巨大的水球后滴落到我的衣服上。

哼！记就记！有什么大不了，不就罚跑操场五圈嘛！我体力有的是！我憎恨她，厌恶她，实在是想揍她一顿……

之后，她把唯一的那个名字——陈贝希报到了老师那儿。老师看后把眉头一皱，说：“陈贝希，怎么回事？你是一个优秀的学生，怎么一个眼保健操也不认真?你…你跟我罚跑十圈！”

“呵，翻倍了！好你这个人，表面上挺好，实际巴不得老师把全班人批一遍！”我心中咒骂着她，下去跑步去了。

十圈之后，我已经大汗淋漓，气喘如牛，跑完之后，就倒在了地上。好几个同学来扶我，我却把她们甩了，独自爬楼，背上书包，跑回了家。我在教室中，没看见她，在操场上，也没看见她，独自回家时，心中虽有憎恨之情，却有一种无名的失落之感，已不知为什么。

第二天，她像往常一样笑着来拿我的小黑板玩，我用手“啪”地收回我的小黑板，放进我的书包中，转身去上厕所了。我在窗外看见她一脸惊愕。

后来，她放学的时候把我拉到了一个角落，眼睛红着告诉我，她要转学了。我先是一愣，然后故意装轻松说：“转就转呗！谁稀罕！”我转身就走了，头也不回一下。她大概是泪水满面，朦胧地看着我。

她真的转学了，第二天我就没看见她，望着她的位置，我有一股空荡荡的感觉，但想到她记我名字的事，我又想：“活该！遭报应！让你到一个陌生的环境中！”

之后，我们失去了联系。

最近，我收到了她的一封信，信中说她知道我冷漠的原因了，因为她记了我的名字。信中她向我道了歉，后面说，贝贝，我记你的名字，是因为我希望你的视力越来越好，希望你别再戴眼镜。罚跑十圈，那是我也没料到的，对不起，哪天我去办转学了，没来安慰下你，我只希望你越来越好呀……

大滴的泪珠夹杂着头发上的汗珠凝成一个巨大的水球滴落在信纸上。夕阳下，信纸上那真挚的话语也泛起了金光……

现在，我才懂她，那个善良的女孩。

【第2篇】

十三年前的秋天，她将我带到了这个世界上。只不过，等过了十三个春秋，我才开始真正的了解她。

她是我妈。说实话，小时候我对她的感情远远没有对任何一个人深厚，虽然她生育了我，大概是因为小时候的那段“悲摧历史”吧，有一大半都是她造成的。有时候，我也会觉得很奇怪，她一介女流，凭何能掌握我这个“假小子”的命运？

自幼儿园起，她就掌控起了我的命运。甚至为了更好的管理我，她竟将自家搬到了离幼儿园最近的小区，当时我真的很不理解，因为这样，我就不得不学会自己走路回家了。

浑浑噩噩的上了小学，因为自己的粗心大意，在老妈认为卷子很简单，必须考一百分的时候，我总是捧着一张99的试卷回家，不惹得老妈骂我一场的话下次考试的结果还是同上。

直到上了三年级，不知道到底是因为什么，反正成绩从满分滑到了90多分，在滑到80多分，反正没下过八十（我指的是数学）。这是老妈坐不住了，起草了一张条约，让我签字。我一看条约，妈呀！着简直就是第二个“北京条约”。大致内容是这样的：每次数学必须上95分，如果没达到，“竹笋炒肉”一顿。迫于老妈的权威，我不得不在纸上签下我的尊姓大名，没办法，谁叫我成绩滑的这样快呢！

五六年级的时候，我迷上了一种叫做漫画的东东。也正逢爸妈出差没人管我，我也就跟放了风似的，玩火了。自老妈回来后，也没收住我玩劣的本性。不过我却由此生出对老妈的不满。

事情的起因还是前些日子的那一次。那天上午最后一节课，老师过来讲练习册。又因为我前一天下午根本没抄到这项作业，当时我就懵了，摊开练习册，老师正在讲评的地方一片空白。老师似乎也发现了我没在听讲，准备走过来提醒我一下。当她看到我一片空白的练习册时，脸上的笑容凝固了。她厉声喝我：“站到外面去”！我不知道当时那节课是怎么过的，也不知道我是怎么在众目睽睽下走出教室。当天下午，我也没回学校，和一个一样没写作业也不想回家的女生一起在外边流浪。

我不想回家，回家后等待我的只有打骂教训。手机铃一次又一次的响起了。我懒得去看，也不想去看，哪里的内容无非是“快点回家啊”什么的。我不知道当时我怎么会变得那么的冷血，对那么“深情”的话语无动于衷。

后来，我还是被老妈“拎”回了家，看着妈妈一夜愁白的头发，我明白了。

现在的我总算明白了，妈妈对我的打和骂是为了什么！难道不是为了让我学得更好吗！在妈妈骂完我打完我之后，我又何尝看到过妈妈偷偷留下心疼的泪水？

现在才懂，我们的相遇不只是一种缘分，更是一种亲人之间的幸福。在那一个小小的家里，发生过许多许多。我们之间相互埋怨过，互相怨恨过，但这一切，对于时间来说是多么的渺小啊！

对不起。妈妈，我到现在才真正懂了你。

【第3篇】

哆嗦的手伸向一个未知的深渊，而深渊的深处覆盖着晦暗的云雾，你无法看清下面是明快的溪流还是嶙峋的巨石。踌躇半晌，对岸仍然无声息，死寂的空气用它张牙舞爪的巨手扼住了我的咽喉，使我不得不努力地吸气。

“你觉得自己尽力了吗？成绩上不去找到原因了吗？”

我无言以对，静静地扳着手指，咬了咬嘴唇，不服气地抬起头来：“可是不也有几科有些进步吗？”“别为自己的失误找借口了！副科只要大家一努力就爬在你头上了！”

这话真的很刺耳！我疾步离开“战场”，故意把地板踩得咚咚直响，书房的门在我气愤地扇动之下发出沉重而粗暴的声响。一屁股坐到书桌前，内心的气愤毫无平息的征兆。为什么你就不能鼓励鼓励我呢？为什么你对我所有的努力都视而不见呢？在书桌上趴了好一会儿，无数怨恨的思绪涌上心头——气冲冲地走向卧室去取衣服以示我将与他决裂吧！拨动门锁时我没有丝毫负罪感，满脑都是如何去“刺痛”父亲。咦，父亲一向不是这么早睡，可现在他怎么就躺在床上睡觉了？心里不禁嗤笑了一回。视线扫过父亲，倏地停在了被父亲捏在手中的成绩表上，我悄悄地把它抽出来，再看向细细的黑线——上面清楚地写着我成绩的进退情况，并在旁边标着进退原因以及他认为怎样才可以提高的方法。虽然纸上写的只是他个人认为的原因和提高的方法，并不全面，但对于提高成绩已是足矣。那纸上的一笔一划如同噬心的虫子，爬满我的心脏，把我的心刺出血来。视线一行行地向下移，在末端父亲写上了他对我将来成绩的期望，看着那一字一句，心中泛起涟漪，原来那些刺耳的话语不过是为了激我努力学习罢了。

“你拿衣服做什么？”父亲的声音吓了我一跳，我竟不知他什么时候醒来的。

“呃，天冷……我……拿件外套穿。”我慌乱地搪塞着，心里漆黑一片，噬心的虫子刺得我不由得落下泪来。退出卧室，轻掩房门，先前的怒火早已熄灭，站在门外有些不知所措。

“不早了，早点睡！”父亲的声音在屋内响起。我知道我要怎么做了！父亲手中的成绩表已经告诉我了。

在我将要落下深渊时，我看到深渊深处有一缕阳光透过云雾照在我的前方，指引我向前走去。

爸爸！对不起，这么晚我才懂你！

【第4篇】

鱼的记忆只有七秒，只能记住水七秒的汹涌澎湃；而水是永恒的，它能记住鱼的一生。

——题记

平时父亲极为和蔼，在很多方面对我都很亲善，和蔼。我考糟了，打破了东西之类的在我眼中严重的事情，他从未对我发过火。但不知为何，平时生活中的一些微不足道小事，做作业时没有开台灯，晚睡了，天冷了没穿外套之类的，却要说个不停。

有一次，我又忘记开台灯学习了，我本身从未认为开台灯是必要的，卧室的墙灯一开，大多数地方都被照亮了，这些灯光对于我来说写作业也是可以的。但父亲每次看到我没有开台灯，就会生气地叫：“你怎么又不开台灯了！这是第几次提醒你了，不要眼睛啊！”

我扭过头看向他，在那红润的脸上，呈倒八字形的浓黑眉毛下，一双锐利的眼睛死死的盯住我不放。在那瞳孔当中，甚至能使我感到不安、惊悚。在那额头上，因为皮肤太过于绷紧，多了许多皱纹。

“好！好！好！”我极不耐烦地回答道，“这些光不是足够了吗？何必要去浪费电。”边说边把台灯打开，然后继续盯着已在台灯下的作业了。

“眼睛是一辈子的事，坏了可是会后悔的。”

我心里一惊，但又立刻平静下来，默默地写着，耳旁只剩下父亲离开时的脚步声。

也不知过去了多久，父亲又一次走进了我的房门。我心想父亲是否会要严厉的说我一顿时，只见他那张带微笑的脸上，温和的眼光注视着我，手还轻轻地抚摸着我的头。此时我发现，看书的眼睛没有那么费力了。

后来，看到一个文章说眼睛一但坏了，现有的科技手段根本不可能做到完全的恢复。要不就要终生带眼镜，而就算是做手术既不可能完全好又会留下后遗症。此文章还说了几个关于如何形成近视的原因。其中有一条就是在比较暗的光线下，眼球会不知不觉间疲劳，十分容易发生近视。

读到这里，我的心角受到了触动，一股暖流油然而生，在我的脑海中回荡着那一次父亲的指责。

那些平时生活中细小的事容易被我们一次次忘却，遗留在漫漫的时间长河中。我应该理解父母为我们所做的每一件事，去感悟他们的亲情和记住他们所做的一切。

父母会自然而然地记住孩子的一生。儿女也应该记住父母为他们所做的一切。

【第5篇】

“作为班长，你得帮我管理好这个班。”万老师苍老的声音清楚一传进我的耳朵。

这是怎么了？

在接下来的三分钟里，我似乎完全处于虚空状态，眼神茫然，耳朵里也充满了杂声，直到万老师告诉我可以回教室时，我才又找到了自我。“不要告诉其他同学，我怕影响同学们的期末考试成绩。”万老师再次强调。我木然地点点头，脑子里只有一个念头：万老师辞职了。

回到家中，我的思绪依旧平复不定，各种情感汹涌而来：悲哀、愤怒、失落……但更多的是不解。万老师说她辞职是为了照顾刚出生的孙子。可就算理由清楚地摆在眼前，我还是不解。为什么？为什么要这样做？是因为对我们感到厌烦，还是对我们的行为感到失望？虽然我们班不是很优秀，可也不必因此而放弃我们吧？

于是，我开始憎恶，憎恶那个令我们师生分离的不知名甚至不存在的理由。随着期末的逼进，这份憎恶便越发加深。

终于，到了开家长会那天，也是六（二）班与万老师分离之日。看着那些因成绩而喜悦大笑的同学们，我忍不住地咬紧牙齿，将那份憎恶也转移至他们身上。现在想想，那时的我真是被悲伤冲昏了头脑。

这时万老师走了进来，她一反常态，没有严肃的板着脸，反而温和地笑着：“好了！同学们，回到座位上。下面我要宣布一件事……。”

万老师平淡地如念教科书一般将事情宣告，仿佛在谈别人的什么事一样。

喧闹的教室。

我在同学们中反而显得十分镇定。那些悲伤与失落早在几个星期前就冲淡了，经万老师这么一说，这些感情没有回来反而消失得无影无踪了。

她怎么能这么平淡？

很快，家长会结束了。我再也没有遇见过万老师，也没有和她联系了，尽管我有万老师的电话——理由可能便是至少在我现在看来莫名——的情感。

感谢这篇作文的题目令我想起三年前的往事，它好比一把钥匙打开了尘封已久的心锁。直到现在我才明白万老师的心意。辞职也好、平淡的语气也好都是真，可是隐藏于此的对我们的爱也是真。

我外婆也曾是教师，为了照顾出生的我而辞职，听外婆说她也十分想念那些教过的孩子。我想万老师也应该是一样的心情吧！直到现在我才想起她对我们的无微不至，那样的关怀，就如奶奶一般。这样的万老师怎么可能不爱我们呢？她肯定是信任我才把事实告诉我，信任她的学生才敢放心离去。可我，却没有回应她的期待。

至于平淡的语气，也应该是万老师为了掩饰内心强烈的悲伤的表现吧。现在才懂万老师的我，真是笨啊！

是时候拿起电话，拨出那个三年未拨的号码……

“老师，您好吗？”